Gửi những người đag có ý định và đã trót dại lấy vợ

by Admin Fri Oct 24, 2008 4:30 pm

Gửi ông! Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là tôi sắp toi vài lít, còn ông sắp toi cả cuộc đời…
Giờ này tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi
ông trao nhẫn cưới cho vợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới
vào… mũi ông (Đấy, chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu
hiệp đấu).
Chỗ bạn bè, tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm nhưng đồng nghĩa: “lấy vợ” và “đi tù”.
Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy, nếu mụ
ấy biết thì tôi từ án treo chuyển vào trại, từ 6 tháng chuyển sang
chung thân, từ chung thân đến tử hình… mong ông giữ mồm, giữ miệng
cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ nhưng
đều giống nhau bởi dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần rật.
Mụ ấy đổ đồng tình
yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đã đành, nhưng cái
khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm
soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng
khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy thì mụ gọi điện thoại,
gọi bàn, di động, không được thì mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin
không, 2 năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng…
Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng
như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có
chồng trong 2,3 ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không “bị” yêu
thương, lo lắng ít nhất trong 48 giờ.
Mụ thuê ô-sin để trông con, còn mụ rảnh rang để… trông tôi.
Năm thì mười hoạ mụ mới cấp cho cái “quota” được đi bù khú với đám
bạn… 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bao
nhiêu… mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người
trần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt
gọi. Nghe ồn ào thì mụ hỏi: “Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?”, im lặng thì mụ dán tai vào, rít lên: “Tại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào nhà nghỉ?”. Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì thảm kịch là điều tất yếu sẽ xảy ra.
Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn thất kinh khi
thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên
trần nhà (sau này tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon
lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai
dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng
như thể từ kiếp trước). Cho dù, có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố
gắng trả đủ bài vì đó là phép thử của mụ. Vậy mà sáng sau, chưa kịp hồi
sức, đã nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó,
chửi mèo, đánh con chí chóe…
Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo - 2 năm trước còn lịch lãm, hào
hoa nhất lớp (ông biết mà) - dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa
bé ngồi trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu,
sữa, cặp sách… lôi thôi như dân tị nạn.
Than ôi, làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn gấp bội!
Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi “thở”, nhưng cũng chỉ là “thở hắt”, nhất quyết không cho “thở dài”.
Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra: “Sợ em nào gọi hay sao mà
tắt”, nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không
nghe cũng chết mà nghe thì con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi
phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông,
tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi
đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: tài liệu để đâu? Nếu tôi nói nhỏ thì
mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề… vì sao
nói nhỏ.
Thực ra mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì
tôi (và chúng ta) là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng.
Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi:
Nếu cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con.
Nếu vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí.
Nếu chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận.
Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng “phải” có bồ.
Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng (thời gian mụ
dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ). Tuần rồi,
xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn… ngón chân cái, thi thoảng mới dám
liếc trộm mấy em. Triết lý cơm-phở luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ
đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội
hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có
thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên.
Nói chung, lấy vợ là đi tù,
đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu quản giáo). Ông cứ chuẩn bị
tinh thần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành cái cối
xay một chức năng, xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành món sinh tố bèo
nhèo.
Hôm nay, tôi có hẳn 1h tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải huy
động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm tra.
Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải đi lai
rai cốc bia với bạn bè trước khi… chui về lồng.
Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà không bị dìm vào bể máu.
Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái đồng hồ công tơ mét nữa chứ…

Rất mong các chị, các em sắp lên chức “mụ” hiểu và cảm thông cho cánh mày râu chúng tôi